老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？

小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

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某跨国公司引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣出空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。　

中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬走。”
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一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问：" 兔子啊，你在干什么? "

兔子答曰：" 写文章。

"狼问：" 什么题目?

"兔子答曰：" 《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。"

狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。

过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。

一只野猪走了过来，问：" 兔子你在写什么?

"兔子答：" 文章。"

　　经过上次的简单幽默指数测试，想必大家都还不过瘾吧，在我们的心情得到轻松之余，再加点料，呵呵，准备好你们手中的砖头，不好笑，别客气，只管砸过来 ......

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被猪流感笼罩着的我们这时候估计特需要一些使人心灵得到轻松和愉悦的幽默笑话。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”

小鸡说：“你们聊，我先走了!”

抠门，在我们现实生活中往往被看作是贬义词，不过在如今经济危机肆虐、猪流感蔓延的时代、我们还真应该省着点，这不网上最近有关于抠门相关的网络词汇大量涌现、你比如抠门皇后、抠门明星、而且还有专门的抠门一族传授秘籍呢，很是好奇吧，下面让小编为你呈上据说是21世纪最年X的抠门皇帝编写的骨灰级教程，副标“一般人我不告诉你哟”。

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“美国是不是发生了饥荒? ”——姚明形容美国人吃午饭的速度。

点评：相信姚明现在的吃饭速度也不会慢。

“我的球衣都快成女人的晚礼服了。”——输给迈阿密队的比赛之中，姚明抱怨对手总是拉他的球衣。

蚯蚓：世界上本没路，钻营的久了也就有了路。

螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。

蛇：道路是曲折的。

蛾：前途是光明的。

果子狸：是生存还是死亡？这是个问题。

老鼠：适者生存。

雄蜘蛛：爱上你是我永远的错。

雌蜘蛛：爱，就是理解；爱，就是奉献。

苍蝇：世界是从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。
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嘟嘟VS蚂蚁

妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。

妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“

嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

小毛虫和妈妈

今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。

嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。
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如果有一辆车：前面看象奔驰，后面看象宝马；这一定是吉利。

如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。

如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。

如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。

如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。

如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是赛欧。
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悟空：趁反弹你就抛了吧，不要再犟了。当年不就是因为你太犟，才被五指山股份给套了500多年吗？要不是为师给你解套你今天都出不来。难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？不是我们无能，是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的，我们要活学活用啊。我承认你上次在白骨精股份里斗法时，你的火眼金晴看出了庄家实力不强，你嬴了，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，现在要跟庄不要斗庄。

我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了，老婆也娶上了。看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看看有没有条件与你相当的女股民？我看蜘蛛精不错，你娶了她就可以在网上交易了，就不用天天辛辛苦苦跑交易大厅了。

有意思的啊,大家看完签个名啊.支持一下啊 
　　
　　半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。　 
　　
　　某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 
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