老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？

小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

老师：小新，请用‘左右为难’来造句

小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心

小新：含笑九泉

妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上

小新：我早就输在起跑点上了

妈妈：你输了什么？

小新：遗传

爸爸 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？

小新：至少我能做到一样，卖身葬父

妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动

小新：这又不能怪我

妈妈：难道要怪我？

小新：没错，谁叫你走路声音那么轻

妈妈：小新，你这学期捡到10次钱吗？

小新：没有，只捡到一次

妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？

小新：我把捡到的一百元换成10个铜板

妈妈：小新，你又开电视了

小新：我又不是要看电视

妈妈：那你在做什么？

小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。

　　妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索

　　小新：可是同学都不肯跟我一起走

　　妈妈：为什么？

　　妹妹 ：他们怕被哥哥勒索

　　老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。

　　小新：不行

　　老师：为什么？

　　小新：劳作是我爸做的，他明天要上班

　　妹妹 ：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？

　　小新：跑给他追

　　妹妹 ：你跑得赢他们吗？

　　小新：我只要跑得赢你就行了

小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？

妈妈：没错

小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完

妈妈：游泳真好

小新：妈妈，你愈来愈像鱼了

妈妈：你是说像美人鱼吗？

小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了

爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？

小新：在你的抽屉拿的

老师：小新，最近功课写得不错

小新：这全是警察扫黄的功劳

老师：扫黄和功课有什么关系？

小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课

妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来

小新：那我会很累耶！

妈妈 ：为什么？

小新：我会看电视看得很累

小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。

小新：有什么了不起！

小毛：你爸妈是什么士？

小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她

妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！

妈妈：咦！你怎么买了香肠？

小新：她就是卖香肠的嘛！

　　   小新：有酱油卖吗？

　   　鱼铺老板：没有。

　　  小新：有芥末卖吗？

　　  鱼铺老板：没有。

　　 小新：什么都没有还敢开店。

　　 老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？

　　 小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

　　 小新：妹妹，你干嘛那么用功？

　　 妹妹：还不都是因为你。

　　 小新：我？

　　 妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

　　 妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……

　　 小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！

　　 老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……

　　 小新：像双安全气囊

　　 小新：老师，我要上厕所

　　 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？

　　 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

　　 妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人

　　 小新：过奖了，你是怎么看出来的？

　　 妹妹：不管什么事，你都推得一干二净

　 　妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分

　　 小新：我是照你的话做的

　　 妈妈：我说了什么？

　　 小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

　　 小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了

　　 妈妈：干嘛连打两次架？

　　 小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！

看完这个故事感觉很生动也很形象，突然明白中国的产品为什么老是受到反倾销。

兔子答曰：" 写文章。

"狼问：" 什么题目?

"兔子答曰：" 《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。"

狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。

过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。

一只野猪走了过来，问：" 兔子你在写什么?

"兔子答：" 文章。"

野猪问：" 题目是什么?

"兔子答：" 《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。

"野猪不信，于是同样的事情发生。

最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章：

题目是：" 《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。 "

这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播;

狮子知道后非常生气，他告诉兔子：" 如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。"

于是兔子继续在洞口写文章

一只小鹿走过来，" 兔子，你在干什么啊? "

兔子答：" 写文章 "

"小鹿问：什么题目?"

"兔子答曰：" 《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。"

"哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的 "

"我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么? "

小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。

过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章

一只小马走过来，同样是事情发生了。

最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 ：

题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》

随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。

一日，他告诉兔子：" 我的食物量要加倍，例如：原来 4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面， 我就吃你。

于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼

"你相信兔子能轻松吃掉狼吗"

狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。

过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处

这回他碰到一只野猪----" 你相信兔子能轻松吃掉野猪吗"

野猪不信，于是同样的事情发生了。

原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事

最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章

题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》

时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大

因为大家都知道它有一个很厉害的老板

这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹牠

兔子时时想起和乌龟赛跑的羞辱

牠找到乌龟说：" 三天之内，见我老板!"扬长而去

乌龟难过的哭了

这时却碰到了一位猎人，乌龟把这事告诉了他

猎人哈哈大笑

于是森林里发生了一件重大事情

猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅

地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：《山外青山楼外楼，强中还有强中手啊》 !!

在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了

不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感

于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以像以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。

于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。

可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。

羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章

题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样!

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的

老板：放心，我不会让这样的事情发生的!

职员：我双休日可以休息吗?

老板：当然了!这是底线!

职员：平时会天天加班到凌晨吗?

老板：不可能，谁告诉你的?

职员：有餐费补贴吗?

老板：还用说吗，绝对比同行都高!

职员：有没有工作猝死的风险?

老板：不会!你怎么会有这种念头?

职员：公司会定期组织旅游吗?

老板：这是我们的明文规定!

职员：那我需要准时上班吗?

老板：不，看情况吧

职员：工资呢?会准时发吗?

老板：一向如此!

职员：事情全是新员工做吗?

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事!

职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊?

老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制!

职员：你不会是在骗我吧?

进入公司后看真实的一幕(从后往前读)

经过上次的简单幽默指数测试，想必大家都还不过瘾吧，在我们的心情得到轻松之余，再加点料，呵呵，准备好你们手中的砖头，不好笑，别客气，只管砸过来 ......

提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。

提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面拉。

提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。

提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。 提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。

提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消协去
回答二：没事 你喷得不够多 多喷一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行。

被猪流感笼罩着的我们这时候估计特需要一些使人心灵得到轻松和愉悦的幽默笑话。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 



师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了 

前言：世俗新说“抠门”

话说古时候有一个财主,爱财如命.去寺里烧香看见庙门上的刷的金粉,他都要抠去.所以就有了抠门这个词语，注意啊他这个咱就不要学了，远得不说，也太不体面了吧，那么怎么样才能做到“抠门有道呢”？

1、做饭时，多凉拌，少煎炒，可节省煤气，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。

2、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每顿可节省馒头一个或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。）

3、看电视时，去阳台用望远镜看对面楼上的，不仅可节省电费，还可治疗近视。

4、袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。

5、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。

6、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如有路人投币而未入碗中，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”

点评：相信姚明现在的吃饭速度也不会慢。

“我的球衣都快成女人的晚礼服了。”——输给迈阿密队的比赛之中，姚明抱怨对手总是拉他的球衣。

点评：完美的使用了比喻的修辞手法。

“如果让我请世界上的三个人吃饭，我会第一个请巴克利，第二个请萨博尼斯，第三个请我的女朋友。但如果我女朋友问起来的话，拜托，就说我提到的第一个人是她。”——姚明在回答记者的提问时。

点评：看来姚明也是“妻管严”。

“我们不能让比赛的起伏太大，教练本来就没几根头发了……”——姚明谈到火箭的表现时。

点评：能如此拿主教练开玩笑，看来姚明与范甘迪的交情的确很深厚。

“当记者呀。躲不开你们，就跟着你们混吧。”——姚明谈退役后的打算。

点评：姚明的反话已经说到了炉火纯青的地步。

“第一堂训练课，我只顾看他在天上乱飞了。”——对麦蒂的第一印象。

点评：如今只能看见他穿着西装在场下。

“我学会了‘Next Question.’”——这两年你的英语水平有什么进步？

点评：作为公众人物也不容易。

“能见到这么一次，没白打十年篮球。”——谈到麦蒂时刻的时候。

点评：这也许是前无古人后无来者的一次。

“有些NBA的球员不想让任何人知道他们已经有了一个女朋友，这样他们能够找到一个更好的。我不想这样，这也是我在左腕上戴一条红绳的缘故。”——姚明谈到爱情的时候。

点评：祝福姚明与叶莉天天幸福。

“通常我见到他的时候，都是在演讲台上。我不知道他竟然如此的矮。”——姚明与大卫-斯特恩共进午餐后如是说。

点评：小心点，斯特恩可是一个记仇的人。

“如果球队闯入第二轮，我们全队集体剃光头！”——姚明在谈到季后赛首轮的时候。

点评：也许本赛季姚明可以实现光头的心愿了。

“我知道叶莉喜欢收集队徽，悉尼奥运会时我不断地搜集，淘换了200多个来。我挑了其中50个最好的送给了叶莉，作为她19岁的生日礼物。于是她心软了。其实我另外留下150多个，以防她不动心。”——谈到自己的恋爱史。

点评：心机很重！

“当太阳队进攻的时候，你会误以为那个皮球很烫手。”——姚明称赞太阳队进攻时的传导。

点评：形容相当贴切，姚明的嘴皮子功夫的确深。

“跟他的号码一样。”——关于穆大叔的年龄。

点评：天啊！穆大叔万岁！

“请问你有多重？我受伤了，超过50斤我的腿会受不了的。”——姚明婉拒女主持人想坐到他的腿上。

点评：聪明的拒绝！

“我知道刘翔的处境比我好不到哪里去，但是至少他戴顶帽子，戴副墨镜还是可以出去的，我行吗？”——姚明无奈自己的身高劣势。

点评：篮球运动员天生目标大。

“这是一个气氛很热烈的球馆，两万名观众向你吆喝，嘘你，侮辱你的母亲，父亲和你的宠物。”——姚明谈到爵士队的主场气氛。

点评：连宠物都能逃侮辱，太可怕了！

“盐湖城人似乎想让我知道什么，但很可惜我看不懂他们写的中文。”——面对客场球迷的文字侮辱。

点评：看来中文写作能力还需要继续普及。